Sürekli kavga ediyor ancak ayrılamıyor musunuz? İlişkinize sık sık öfke patlamaları oluyor, dalgalanıp duruluyor musunuz? Mutluluk ve huzuru yeniden yakalamak için Uzman Psikolog Eyüp Sarı’nın tavsiyeleri size yardımcı olabilir. ‘Yüksek Topuklar’ okuyucularına özel ilişki terapisi, herkes iyi gelecek.
Yakın ilişkilerde eşler birbirlerine karşı öfke hissettikleri zaman, bunu çeşitli yollarla ifade edebilmektedir. Bireyler ilişkilerinde öfke hissettiklerinde yıkıcı davranışlara başvurabilmekte, öfkelerini kontrol edebilmekte ya da her ne pahasına olursa olsun öfkelerini bastırıp hiçbir şey olmamış gibi de davranabilmektedir.
Problemlerin ortaya çıkmasını sağlayan şey kırılganlığın olduğu ve tehdidin algılandığı bir ortamda bu ihtiyaçların ve isteklerin nasıl sahneye koyulduğudur. Evlilik Terapisi deneyimlerimde gördüğüm, çiftler genellikle birbirlerini duymama konusunda olağanüstü bir kapasite sergilerler. Bu durum kafa karışıklığına , suçlamaya ve yanlış anlamalara neden olur.
Bu durumda insanlar, genel anlamda yetersiz birileri olarak değil tüketici duygusal hallere ve kendi kendini pekiştiren etkileşim döngülerine sağlanıp kalmış birileri olarak görülmektedir. Partnerler, duygusal deneyimleri değerlendirme, organize etme ve düzenleme konusunda bazı davranış tarzlarına saplanıp kalırlar. Deneyimleri göz önünde tutulduğunda bir kişinin eşiyle duygusal süreçlerini ve etkileşimlerini kısıtlamasının mantıklı ve geçerli nedenleri vardır. Diğer eş tarafından eşine baktığında gördüğü; duvar ören , devamlı eleştiren suçlayan , geri çekilen birisidir. Fakat bu davranışların bir anlamı vardır. Yıkıcı ve irrasyonel tepkilerinin arkasındaki ‘’gizli mantığı’’ anlamak gerekir.
Bağımlılık ilişkileri tehlikeye sokar
Yeri doldurulamaz bir kişiyle kurulan ilişki henüz kopma aşamasına gelmeyip tehdit altına girdiğinde, bu çok kısa olan sürede bağlanma sistemi aşırı derece de harekete geçer yada yoğun bir evreye girer. Bu kaygıyla birlikte, partnere yapışma, peşine düşme, hatta kontrol etmek ve sevilen kişiden karşılık görmek için sergilenen agresif girişimlerde artışa geçer ve şiddetlenir. Bu açıdan bakıldığında, sorunlu ilişkilerde görülen eleştirilerin, suçlamaların ve duygu yüklü taleplerin çoğu bağlanmayla ilgili acıların ve korkuların üstesinden gelme, bunları çözüme kavuşturma girişimleridir. Bu anormal davranışlar farkında olmadan, partnerimize ulaşmak için yaptığımız ilkel girişimlerdir.
Güvenli bir duygusal katılımın eksikliğiyle ( özellikle de karşılık görme umudu çok zayıfsa ) baş etmenin ikinci yolu, bağlanma sistemini devre dışı bırakmaya ve bağlanma ihtiyaçlarını baskılamaya çalışmaktır. Bunun en sık gözlemlenen yolları, takıntılı bir şekilde işlere odaklanmak, bağlanma figürüyle kurulan duygusal yakınlıklarda sıkıntı yaratacak girişimlerden kaçınmaya ya da bu girişimleri sınırlamaya çalışmaktır. Bu 2 temel strateji, – kaygıyla yapışma ve kayıtsız kaçınma – yakın kişilerle kurulan, alışkanlık haline gelen bir ilişkiye dönüşebilir. Bağlanma açısından bakıldığında öfke dolu eleştiriler çoğunlukla diğer partnerin ulaşılmazlığını değiştirmek üzere yapılan biri girişim, diğer partner tarafından yalnız bırakılma ve terk edilme düşüncesine karşı sergilenen bir karşı gelme tepkisidir.
Duygular üzerinde kontrol sağlanamıyor
Duygunun yaşam mücadelesinde oynadığı rolden çok etkilenen Charles Darwin, duyguları üzerinde ne kadar kontrol sahibi olduğunu görmek istemiştir. Büyük bir engerek yılanının durduğu Londra Hayvanat Bahçesi’nde camdan bir duvarın üstünde durmuş ve yılan kendisine hamle yaptıkça geri adım atmamaya çalışmış fakat asla başaramamıştır. Rasyonel bilinci her ne kadar güvende olduğunu söylese de vücudu her seferinde korkuyla tepki vermiştir.
Bu durumun ilişkide can bulmuş hali, muhtemelen hassas bir anda partnerinizin eleştirel bir yorumunu duyduğumuzda bedenimizin donup kaldığını hissetmemizdir. Bu incinmişliği ve geri çekilmeyi kaydetmek yaklaşık olarak 1 dakikanın iki yüzde biri kadar sürer (bilim insanına göre bu süre, kişinin bir başkasının yüzündeki duyguyu kaydetme süresidir). Hassas an yok olmuştur. Bize neyin önemli olup neyin önemli olmadığını duygular söyler. İçimizdeki pusula gibi yönlendirir ve ayakta tutarlar.
Sık sık kavga eden, öfke patlaması yaşayan bireylerin temelindeki problemi açığa çıkarıp çözmek, iyileştirmek gerekir. Bu alanda kişisel gelişim kitapları okuyabilir, sağduyuya dayalı sohbetler yapabilir veya uzman yardımı alabilirsiniz. Evlilik terapisti İstanbul da bu mantığı gün yüzüne çıkarmaya çalışır ve ihtiyaçların partnere nasıl ulaştırılabileceği üzerine çalışır.
Sevgiyle kalın,
Uzm.Psk.Dan.Eyüp SARI
Evlilik Terapisti & Cinsel Terapist
News
